بانوان ایرانی

تقديم به گلبانوهاى سرزمینم🌹 ⇐ ‏نام:خانوم ‏⇐ جنس:ظرافت ‏⇐ ذات:با حيا بودن ‏⇐ ويژگي:احساسي بودن ⇐ شخصيت:همانند مَرد،انساني ‏⇐ توانايي عاشقي:دلبستن به يك نفر ‏⇐ دلخوشي:پيچ و تاب موهايش ‏⇐ ايثار:تقديم جواني به فرزند ‏⇐ توانايي: ايجاد آرامش ‏⇐ بهترين صفت:مادري ‏⇐ نياز: مردانگي ‏⇐ تمايز:زيبايي ‏⇐ لقب: بانو ‏⇐ دل: نازك ◈⇠ زن طراوت زندگی نیست . . . ◈⇠ زن بخش مهمی از زندگی نیست . . . ◈⇠ زن مُسکن دردهای زندگی مرد نیست . . . ◈⇠ زن تمـامِ تمـامِ تمـام زندگی مرد است... 🥀تقدیم به خانم های عزیز🥀 ✒ jvad.nazari

پایین شهری

ما بچه پایین شهریم !!! همه چیزمون با تو فرق داره رفیق !!! اگه تو هرشب کافی شاپی ما هرشب قهوه خونه ایم! اگه تو جمعه شبا با دوست دخترت میری پارتی ما شبای بیکاری با رفیقامون دور هم جمع میشین میریم یه جا یه اتیش روشن میکنیم و از دل سوختمون تعریف میکنیم!!! اگه تو فیلتر پلاس میکشی ما عاشق بهمن کوچیکیم!!! اگه تو پنجشنبه ها تو باغتی ما از خستگی آخر هفته تا ظهر خوابیم !!! اگه تو عاشق ماشین دوست دخترتی ما عاشق صدای اگزوز موتورامونیم !!! ولی هیچ وقت فک نکن عاشقی رو تو میفهمی! شما هیچی از دوس داشتن سرتون نمیشه.پس بیخودی فاز عاشقی برتون نداره! عاشقی اونه که سر رفیقت جون بدی ✒ jvad.nazari

داستان کوتاه خنده دار

روزی مردی میخواست خودکشی کنه، کشیش دیدش بهش گفت: چرا میخوای خودتو بکشی؟ مرد گفت: مشکل خانوادگی دارم کشیش: مشکلی نیست که حل نشه، بگو مشکلت چیه؟ مرد: با یک زن بیوه ازدواج کردم که یه دختر داشت. پدرم تا دخترش را دید با اون ازدواج کرد! پدرم شوهر دخترم شد و من پدر زنش! بعد از مدتی زنم بچه دار شد که پدرم پدربزرگش شد و همانطور که فرزندم برادر زن پدرم است او خاله ام شد و فرزندم داییم! و زمانیکه زن پدرم بچه دار شد فرزندش برادرم شد و در آن واحد نوه ام، چون نوه زنم میشد و زنم چون مادربزرگ برادرم میشد مادربزرگ منم هست. با این حساب من همسر مادربزرگم هستم و پدربزرگ برادرم از پدرم و پدربزرگ خودم و نوه خودم. کشیش: توکل به خدا کن و خودکشی کن خدا خودت و پدرت رو نابود کنه و ر.ی.د.م دهن کسی که دوباره ازت سؤال کنه😩 😂🤘😂 ✒ jvad.nazari

داستان کوتاه خنده دار

روزی آلبرت انیشتین سر کلاس شروع به نوشتن بر روی تخته‌سیاه کرد : ۱×۹=۱۰ ۲×۹=۱۸ ۳×۹=۲۷ ۴×۹=۳۶ ۵×۹=۴۵ ۶×۹=۵۴ وقتی کارش تمام شد به دانش‌آموزان نگاه کرد آنها دیگر نتوانستند جلوی خود را بگیرند و شروع به خندیدن کردند انیشتین پاسخ داد : من می‌دانم که چرا می‌خندید اما باید بگویم که معادله اول را عمدا اشتباه نوشتم تا درسی بسیار مهم به شما بدهم همانطور که می‌بینید من 5 معادله را درست نوشتم اما شما به آن‌ها هیچ اهمیتی ندادید همه‌ شما فقط به خاطر آن یک اشتباه به من خندیدید و من را قضاوت کردید دنیا همیشه به خاطر موفقیت‌ها و کارهای خوب‌تان از شما قدردانی نمی‌کند اما در مقابل یک اشتباه سریع با شما برخورد خواهد کرد در همین حین یکی از دانش آموزان با شرمساری از جایش برخواست و خطاب به انیشتین گفت : استاد زیپ شلوارت باز بود ، شورتم پات نبود صاحب مرده اش معلوم بود. واس همین خندیدیم وگرنه به چپمون هم نبود که پای تخته چی نوشتی ✒ jvad.nazari

فرهنگستان

رخ جوش ===» آکنه دو گوشی ===» هدفون نسوز ===» پیرکس دندان آبی ===» بلوتوث رایانک دستی ===» تبلت بارگُنج ===» کانتینر پی غذا ===» دسر خمیراک ===» پاستا زیرموشی ===» پد موس برشتار ===» تُستر برگک ===» چیپس اینا جوک نیست، اینا کلماتی هست که فرهنگستان ادب و لغت پارسی برای کلمات نامأنوس و بیگانه‌ی غربی جایگزین کرده قسمت غم انگیز ماجرا اینه که سالانه سیزده میلیارد و هشتصد میلیون تومن بودجه به این فرهنگستان اختصاص داده میشه که سالی حدود چهار هزارتا ازین کلمات بسازن و حدودا هر کلمه براتون سه میلیون تومن آب میخوره!! قضاوت با خود شما... ✒ jvad.nazari

داستان آموزنده

💎‍ استاد نازنینی داشتیم در دوران دانشجویی. تلاش می‌کرد حرف‌های درشت اجتماعی را به گونه‌ای با شوخی و خنده بیان کند که آدم لذت ببرد. روز اول کلاس، آمد روی صندلی نشست و بی‌مقدمه و بدون حال‌و‌احوال‌پرسی رو به یکی از پسرهای کلاس کرد و گفت: "اگه امروز که از خونه اومدی بیرون، اولین نفر تو خیابون بهت می‌گفت زیپت بازه، چی کار می‌کردی؟" پسره گفت: "زود چک‌اش می‌کردم." استاد گفت: "اگر نفر دوم هم می‌گفت زیپت بازه، چطور؟" پسره گفت: "با شک، دوباره زیپم رو چک می‌کردم." استاد پرسید: "اگر تا نفر دهمی که می‌دیدی، می‌گفت زیپت بازه، چطور؟" پسره گفت: "شاید دیگه محل نمی‌ذاشتم." استاد ادامه داد‌: "فرض کن از یه جا به بعد، دیگه هرکی از جلوت رد می‌شد، یه نگاه به زیپت می‌انداخت و می‌خندید. اون موقع چی‌کار می‌کردی؟" پسره هاج و واج گفت‌: "شاید لباسم رو می‌انداختم روی شلوارم." استاد با پرسش بعدی، تیر خلاص رو زد : "حالا اگر شب، عروسی دعوت باشی، حاضری بری؟" پسره گفت: "نه! ترجیح می‌دم جایی نرم تا بفهمم چه مرگمه." استاد یهو برگشت با حالتی خنده‌دار گفت: "دِ لامصبا! انسان این‌جوریه که اگر هی بهش بگن داری گند می‌زنی، حالا هرچی باشه، باورش می‌شه داره گند می‌زنه. امروز صبح سوار تاکسی شدم، راننده از کنار هر زن راننده ای رد می‌شد، کلی بوق و چراغ می‌زد. آخر سر هم با صدای بلند داد می‌زد که: "بتمرگ تو خونه‌ات با این دست فرمونت." خب این زن بدبخت روزی ده بار این رو از این و اون بشنوه، دست‌فرمونش خوب هم که باشه، اعتماد به نفسش به فنا می‌ره! پس‌فردا می‌خواین ازدواج کنین، دوست دارین شریک زندگی‌تون یه دختر بی‌اعتماد‌به‌نفس باشه یا یکی که اعتمادبه‌نفسش به شما انرژی بده؟" بعد برگشت رو به همه کلاس و گفت: "حواس‌تون باشه! اگر امنیت هر آدمی رو از میون ببرین، نه تنها خدا طعم شیرین زندگی رو بهتون حروم می‌کنه، جهانی رو که توش قراره زندگی کنین رو هم خراب می‌کنید." دو سال بود دانشجو بودیم، هیچ‌وقت نشده‌ بود این‌جوری به قضیه نگاه کنیم. یادم میاد بهترین تعاملات دانشجویی زندگی‌مون، بعد از کلاس اون استاد شروع شد؛ تعاملاتی با بیش‌ترین تلاش برای ساختن و نگهداری امنیت آدمای دور و برمون ✍ جوادنظری 📚 jvad.nazari 📚

google-site-verification: googled8b12dfbcbad6f17.html